Шутка: На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Вирус, косящий пенсионеров, стопудово придумали в одном профильном фонде.

Замкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

— внимание, показываю смертельный трюк только один раз.
— какой?
— живу.

На юге Канады находится страна, которая называется Соединенные Штаты Америки.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Иногда гнев бушует во мне чёрным океаном и требует убивать. Или хотя бы калечить. А иногда я высыпаюсь.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

В Индии ты бы была священной.

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

- Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Скоро 14 февраля. Куплю коту колбасы, себе конфет, откроем шампанское, будем обниматься до утра и смотреть фильмы. Сильная и независимая