Шутка: На медосмотре: — Живой? — Да. — Годен.

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

- Только те слепы, кто не желает видеть.
- Что это значит?
- Годен.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Купил живой йогурт, убил и съел.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!