Шутка: "Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь!!! В зале есть пекарь?!

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Апельсин — это Колобок, страдающий целлюлитом.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

посредством головокруженья
передвигался колобок

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.