Шутка: Одни выглядят в 25 на 30. Другие – в

Одни выглядят в 25 на 30. Другие – в 30 на 25. Но хуже всех – это мрази, которые выглядят как хорошие люди.

Бывают люди, которые всегда говорят одни только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

© Антон Чехов. Палата №6

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

Благодаря инстаграму, я знаю как выглядят билеты на концерт моего кумира.

Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде

Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

я хотя бы признаю, что я мразь и с самого начала об этом предупреждаю, а вы вроде такие хорошие, а потом бац - и тоже мрази. неприятно.

Знаете ли вы, что лица на фотографиях для загранпаспорта в основном выглядят немного счастливее, чем лица на фотографиях обычных паспортов.

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Обожаю долгие ночные разговоры. Они совсем другие. И люди по ночам другие.

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Одни жены верны мужьям, другие – человечеству.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.