Шутка: - Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

а спонсор этого утра — священник-эмо.
священник-эмо — безбожник горит, икона плачет.

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Если ваш священник богаче вас, задумайтесь кому он помогает.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает.

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором?
— нет, извини, не отвлекаю больше.

но если есть в кармане пачка сигарет,
значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Нет, серьёзно, вот что мне мешает всё бросить и уехать на море? Ах да, деньги, точно.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Я экскаваторщик.
- Ну серьезно.
- Молодой человек, покиньте стройку.

Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.

Легко обвинять других в своих неудачах.
Нет, я серьезно, попробуйте.

Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.

– Блин! Чё, уже началось, да?
– Ну.
– Серьезно, уже весна?!
– Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял.
– Уиииииии веснааа
– Вот же идиот.

нам с вами нужно очень серьёзно погыгыгы.

— В любви все средства хороши
— Хлороформ, серьезно?
— Все средства

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.