Шутка: - Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
а спонсор этого утра — священник-эмо. священник-эмо — безбожник горит, икона плачет.
- Какой у тебя характер? - Вспыльчивый - Серьезно? - ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!
Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят! — А вы точно священник?
Священник отчитывает художника: — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Если ваш священник богаче вас, задумайтесь кому он помогает.
Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает.
— Но я другому отдана, и буду век ему верна! — Ты че серьезно? — Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?
— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить. — это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором? — нет, извини, не отвлекаю больше.
но если есть в кармане пачка сигарет, значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.
У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо
У нас с ним всё серьезно!.. Мы друг у друга в "Чёрном списке"..
личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? у тебя и с обычным не очень уж вышло.
-У тебя сейчас что-то в жизни происходит? -Да. -Что? -У меня макароны варятся. -А если серьезно? -Ты думаешь,есть смысл врать насчет мак
Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.
У нас все нормально, Хьюстон, мы сами себе проблемы на пустом месте выдумываем, серьезно.
Иногда хочется выглядеть серьезно, но в очередной раз смеешься над шуткой, которую рассказал у себя в голове.
— Спонтанный шопинг повышает настроение — Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Нет, серьёзно, вот что мне мешает всё бросить и уехать на море? Ах да, деньги, точно.
- Ты интроверт или экстраверт? - Я экскаваторщик. - Ну серьезно. - Молодой человек, покиньте стройку.
Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.
– Блин! Чё, уже началось, да? – Ну. – Серьезно, уже весна?! – Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял. – Уиииииии веснааа – Вот же идиот.
нам с вами нужно очень серьёзно погыгыгы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|