Шутка: - Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

а спонсор этого утра — священник-эмо.
священник-эмо — безбожник горит, икона плачет.

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Если ваш священник богаче вас, задумайтесь кому он помогает.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором?
— нет, извини, не отвлекаю больше.

но если есть в кармане пачка сигарет,
значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

— Мы были рождены, что бы быть настоящими, а не идеальными
— Бегать в костюме панды по городу, серьезно?

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

- Что ты любишь выпить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Забродший. Виноградный. Сок.

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьёзно

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Обожаю, когда люди помнят о всяких мелочах, которые я им рассказывала. Серьёзно? Ты правда меня слушал? Спасибо

Если серьёзно... Я не серьёзный человек.

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— я кактус!
— ладно, в другой раз.