Шутка: - Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я- Какой у тебя характер? Священник отчитывает художника: Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим. Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход. — Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят! Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает. — Но я другому отдана, и буду век ему верна! — дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить. Доктор: Вам осталось жить пять минут. Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно. Обожаю, когда люди помнят о всяких мелочах, которые я им рассказывала. Серьёзно? Ты правда меня слушал? Спасибо Я тебя прекрасно понимаю. Серьезно, я бы на твоем месте тоже не стал встречаться с таким мудаком, как я. — Назовите свои достижения Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата. — Этот чудесный напиток излечит тебя как от душевных ран, так и от физических Смотрясь весьма солидно и серьезно Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО. Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо
Лучшие шутки прошлых лет
|