Шутка: На перекрестке какой-то везунец на Ауди А7 с госномером

На перекрестке какой-то везунец на Ауди А7 с госномером LUCKY напрочь оторвал бампер полицейскому бусику. Вопрос: он все еще отзывается на кличку Счастливчик?

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

Ты счастливчик, если за всю жизнь встретил хотя бы одного человека без срока годности.

Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Если твоя баба была нормальной в начале отношений, а потом стала напрочь долбанутой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия.

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

— Голову сносит напрочь, погружение ну просто нереально, с первой дозы подсаживаешься
— Новый сорт травы?
— Новую книжку начал читать

— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?

На какой вопрос нельзя ответить "Да"
Ты выспался?

Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбоеб?