Шутка: В кабинете венеролога: - Ну показывайте свой мундиаль.

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».

Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный...

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Когда человек не может разобрать свой собственный почерк – это первый признак шизофрении. Добро пожаловать в клуб.

Я в жирок укрою
Свой могучий торс,
Чтобы он зимою
В холода не мёрз!

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость