В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
Мундиаль закончится, а мундаки останутся.
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!
Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».
Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.
- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.
Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...
Мне кажется, что всё, что я делаю в этой жизни – это заряжаю свой телефон.
Дорогая , я опять не могу найти свой галстук . Куда ты снова передвинула шкаф ?
Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.
А не пора ли переучить свой внутренний голос подсказывать, а не поддакивать тебе?
Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.
Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!
Любую женщину можно поставить в тупик фразой: - Вот ты мне ответь на свой вопрос…
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?
Прежде, чем сожрать вашу душу, Дьявол фоткает её в свой пентаграм.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)
