В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
Мундиаль закончится, а мундаки останутся.
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет
Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
Счастливые свой член не измеряют!
Совет свой себе посоветуй.
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
На всякого обывателя найдётся свой обуватель.
Оставь здесь свой ЦАРСКИЙ ЛАЙК.
SMS: Ты забыл свой мобильник у меня!
Настроение: Выбираю фотку на свой памятник.
Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.
У каждого свой бардак, который он считает порядком.
На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Я люблю свой универ. А учиться в нем – нет.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
- Откроем свой бордель. - Это запрещено. - А мы тихонечко.
