В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
Мундиаль закончится, а мундаки останутся.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».
Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.
На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..
Ты впускаешь человека в свой внутренний мир, а он запрещает твоим тараканам пить вискарь и зажигать по выходным.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ?
- а я свой уже на мальчишнике поймал
"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!
Я в жирок укрою
Свой могучий торс,
Чтобы он зимою
В холода не мёрз!
