В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
Мундиаль закончится, а мундаки останутся.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».
Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.
Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.
Вычислить свой IQ несложно.
Возьмите число 150 и вычтите из него возраст, в котором вы перестали слепо доверять людям.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
Многие люди испугались бы, если б увидели в зеркале не свою внешность, а свой характер.
На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..
Ты впускаешь человека в свой внутренний мир, а он запрещает твоим тараканам пить вискарь и зажигать по выходным.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.
Человек, танцующий на дискотеке трезвым, не только насилует свой организм, но и раздражает окружающих.
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ?
- а я свой уже на мальчишнике поймал
"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!
