Шутка: В кабинете венеролога: - Ну показывайте свой мундиаль.

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».

Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Наконец-то можно сменить свой стиль зимнего бомжа на весеннего.

Живи и пой. Спешить не надо.
Природный тонок механизм:
любое зло — своим же ядом
свой отравляет организм.
Игорь Губерман

Под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный...

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и всё заканчивается.

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость