Шутка: В кабинете венеролога: - Ну показывайте свой мундиаль.

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».

Мой почерк зависит от:
Настроения
Температуры в кабинете
Освещения
Высоты стола
Отношения к преподу
Веса ручки
Но не от меня, нет

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?

На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь, как обыкновенная женщина. Но потом вспомнишь, что нужно кормить котов.

Мне кажется, что всё, что я делаю в этой жизни – это заряжаю свой телефон.

Дорогая , я опять не могу найти свой галстук . Куда ты снова передвинула шкаф ?

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Когда человек не может разобрать свой собственный почерк – это первый признак шизофрении. Добро пожаловать в клуб.

Хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок, и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

Я хочу обновить свой ум, удалить все свои проблемы, отменить все ошибки и сохранить счастливые воспоминания.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.