Шутка: Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг – вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, просто очень неудобный диван.

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

А что если все золотые рыбки волшебные, просто через 3 секунды они забывают сделать то, о чем мы их просили?

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

- Дед, расскажи каково это быть старым?
- Помнишь свое последнее похмелье?
- Да
- Вот, представь, что так каждый день
- Жесть

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.