Играли две бабушки в гледелки выиграла та которая умерла
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.
Вчера представила, что выиграла миллион... Мысленно распределила на всё необходимое - не хватило! 😄
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство.
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
ты уже 2 часа не скандалила, ты там не умерла?
Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
Одна не очень умная девушка умерла от голода, пытаясь досмотреть коуб.
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.
В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, тихо умерла.
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.
- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
