Шутка: Играли две бабушки в гледелки выиграла та которая умерла

Играли две бабушки в гледелки выиграла та которая умерла

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Вчера представила, что выиграла миллион... Мысленно распределила на всё необходимое - не хватило! 😄

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

ты уже 2 часа не скандалила, ты там не умерла?

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Одна не очень умная девушка умерла от голода, пытаясь досмотреть коуб.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, тихо умерла.

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.