Шутка: Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Я родилась, чтобы задолбать весь мир....И уехать на белом коне, лоханув принца!

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

Девушки, не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Зоофилы мечтают просто о белом коне.

В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Степень недосыпа: боюсь уснуть, когда иду пешком.

Сочувствую незамужним девушкам. Замужним девушкам еще больше сочувствую.

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

– Милый, ты где?
– Я задерживаюсь на работе!
– А ну зачекинься!

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

Кроватка – самое уютное место на всем белом свете.

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

"Ты наверное говоришь это всем девушкам" — все девушки.

Мне нужна футболка с надписью: "Я пережил самую большую любовь в своей жизни и не сдох".

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Если ваш мужчина
1.Не грубит
2.Не пьет
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

этикет – это когда думаешь «чтоб ты сдох!», а говоришь «здравствуйте»

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...