Шутка: — Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Сумасшествие – вещь относительная: она зависит от того, кто кого запер и в какой клетке. © Рэй Брэдбери

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Колесо в клетке остановилось и я купила ему нового хомяка.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда!

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Такое ощущение, что песню "Она вернется" весна написала зиме.

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

Все вернётся бумерангом.

Надеюсь он прилетит тебе в eбaло.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

- Скажите, а когда изготовлена вот эта резиновая женщина?
- Январь, 2009.
- Козерог?! Нет, уж, к черту!

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.