Шутка: Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что
Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки. - Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.
Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова. Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.
- В Европе бушует смертельный ураган. - Опять русские хакеры? - Нет, на этот раз русские метеорологи.
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем? - Нет, с переводчиком.
Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
- Официант, у меня вместо пива одна пена! - Пена очень хорошо разглаживает кожу лица… - Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
— Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить. — Ну. — Да, я тоже не буду. — Не, ну пива можно будет попить. — Да, пива попьём.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России? - Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти. - Патриот вы наш!
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
УАЗ «Патриот» глохнет при попытке пересечь границу РФ.
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Сейчас такая мода, что сразу и не поймёшь бомж идёт или модник.
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Дом - место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.
Бомж Иван нашёл ноутбук и в первую очередь проверил корзину...
Надену шубу - город вымирает: ни тебе бывшего, ни одноклассников, а если выскочу в магаз в бомж-пуховике, так встречу даже те, с кем в детском саду вместе кашей давились.
Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.
На моей карьерной лестнице спит бомж.
Мое чувство стиля называется: "Как бомж, зато удобно!"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|