Шутка: Когда слышишь фразу "Ты моя правая рука", убедись, что

Когда слышишь фразу "Ты моя правая рука", убедись, что слышишь ее не от левши.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Мы обязательно встретимся, слышишь меня, шашлык?!

слышишь звон, да не знаешь, где деньги, лебовски?

— ты всегда так плохо слышишь?
— виталя с дохлой мышью?

Если ты хорошо знаешь человека, то ты слышишь с какой интонацией он говорит те фразы, которые он написал.

Если женщина решила уйти, то её уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.

Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии. Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.

Звоню в тех.поддержку, сначала гудки потом короткие как будто занято. На всякий случай сказал аллё, чей-то голос Чё алё? Не слышишь - занято

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

- Слышишь, 7 января, а салюты все взрывают за окном.
- Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

Совет дня: подойди к зеркалу, посмотри на себя. Убедись, что ты шикарен. Иди дальше.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Отличие левой палочки твикс от правой в том, что левая-коронная, в правая-похоронная

Вы никогда не увидите в интернете фразу: «Я выспался!». Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда интернет появился.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

— Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука заживет?
— Конечно!
— Отлично! А то я не умел.

— Назовите вашу сильную сторону. — Правая.

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.