Шутка: Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

Новая услуга агентств недвижимости - продажа авто, стоящих в пробках.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

Вообще я веду здоровый образ жизни! Всегда пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки человека в упаковке попкорна. Особенно, если он не знает, что вы едите его попкорн.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".

-Доктор, а если в боку колет, что делать?
-Поезжайте в Ереван или Тифлис. Может, и перестанет колоть.

Хочу, чтобы придумали наушники, в которых было бы удобно лежать на подушке на боку.

— Ходил на салют?
— Не, я в интернете видео посмотрел.
— Точно так же можешь сделать и вместо того, чтобы искать девушку.
— А я так и делаю.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Михаил Боярский даже в парикмахерской не снимает шляпу.

Стоит только укутаться в одеялко, и желание убивать как рукой снимает.

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Кто еще ненавидит звук собственного голоса на видео?