Шутка: Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Кто еще ненавидит звук собственного голоса на видео?

— Ходил на салют?
— Не, я в интернете видео посмотрел.
— Точно так же можешь сделать и вместо того, чтобы искать девушку.
— А я так и делаю.

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?

Новая услуга агентств недвижимости - продажа авто, стоящих в пробках.

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

Я удалил из телефона все, что мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее... Чего тебе еще надо, чтобы у меня хватало памяти?!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

Михаил Боярский даже в парикмахерской не снимает шляпу.

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки человека в упаковке попкорна. Особенно, если он не знает, что вы едите его попкорн.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Однажды кто-нибудь обнимет тебя так крепко, что все сломанные кусочки соберутся воедино.

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло