Шутка: Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Цель на сегодня: не заснуть посередине улицы.

осторожно, улицы могут содержать сцены курения.

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

Айфон, мне может тоже холодно, но я же не вырубаюсь посреди улицы, черт подери.

Считаю, что женщинам должно быть разрешено законом в любое время дня и ночи лечь на пол посреди улицы, чтобы отдохнуть

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Вчера решил – нужно что-то менять в своей тихой,размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь домой возвращаюсь по другой стороне улицы

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они заткнутся и свалят в закат.

Зомби лучше большинства людей:
1) У них есть мозги
2) Они прожили жизнь
3) Они знают, чего хотят от окружающих

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен буд

Я люблю своих ненавистников.
Они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые.