Шутка: Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

Цель на сегодня: не заснуть посередине улицы.

Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.

осторожно, улицы могут содержать сцены курения.

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Айфон, мне может тоже холодно, но я же не вырубаюсь посреди улицы, черт подери.

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они заткнутся и свалят в закат.

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

Спойлер: в Игре Престолов не по-настоящему умирают. Это все актеры, они за деньги играют. На самом деле все живые.

Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.

Считаю, что женщинам должно быть разрешено законом в любое время дня и ночи лечь на пол посреди улицы, чтобы отдохнуть

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Вчера решил – нужно что-то менять в своей тихой,размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь домой возвращаюсь по другой стороне улицы

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..