Шутка: Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

Кукиш, в котором зажаты деньги, выглядит в три раза обидней стандартного.

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться три раза)))

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Иногда можно потерять человека, просто потеряв номер его телефона.

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

Настала та самая осенняя, волшебная пора, когда ты дома носишь в три раза больше одежды, чем на улице, чтобы хоть как-то согреться.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

– А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
– Я его не трогал!

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать его мудрость?

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

– Не перегар, а дух авантюризма!

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.