Шутка: Девушка разговаривает по телефону: - В семь часов вечера

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. Ну а я классно ошибаюсь в людях, прям мастерски.

В наше время, настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать, то, что приготовила

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Хорошего вечера всем, кроме тех, кто ездил без меня на шашлычки.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», немедленно замрите и лучше вообще не двигайтесь.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.