Скопировано

Шутка: Девушка разговаривает по телефону: - В семь часов вечера

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?


+3
0

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!


+1
0

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.


+5
0

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


+4
0

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».


+9
0

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...


+19
0

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".


+4
0

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?


+4
0

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"


+26
0

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.


+3
0

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!


+3
0

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?


+8
0

В 9 часов вечера я ложусь есть.


+71
0

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?


+6
0

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель


+12
0

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...


+5
0

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.


+5
0

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.


+2
0

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.


+4
0

Я ненавижу первые впечатления, потому что первое впечатление, которое я произвожу на людей, — это "человек, который не разговаривает".


+2
0

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/
-Последняя парта,я вам не мешаю?
-Мешаете,можете выйти!!!


+96
0

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".


0

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает


+49
0

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..


+13
0

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.


+1
0

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]


0

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?


+5
0

Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.


+2
0

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.


+10
0

- Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.


+1
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. Alf70
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet