Шутка: Девушка разговаривает по телефону: - В семь часов вечераДевушка разговаривает по телефону: Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать! Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. - Со мной муж второй день не разговаривает... В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку? Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров" Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. – Я Тор. Со мной мой молот! А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным? Учитель говорит: Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина... Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы. Я ненавижу первые впечатления, потому что первое впечатление, которое я произвожу на людей, — это "человек, который не разговаривает". Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/ Папа разговаривает с дочкой: Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?.. - Дорогой, скажи честно, ты меня любишь? Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша. - Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
Лучшие шутки прошлых лет
|