Самые трагические расставания происходят по утрам. Расставание с одеялом.
Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!
Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ
Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
На случай расставания у меня всегда припрятано парочку фотографий для постов где я довольна и счастлива
Расставания - это очень больно, особенно если с деньгами.
Скучать по людям нормально, но не стоит забывать причины вашего расставания. Эти долбаные мрази совсем не просто так пропали из вашей жизни
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
работать я уже устала
и замуж не спешу бежать
уж лучше мне под одеялом
лежать
Любого человека можно заменить хорошим одеялом.
Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.
Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.
Если за окном +35 градусов это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
Это идиотское чувство, когда под одеялом жарко, но это твоя защита от монстров.
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
Через 2 недели лето, а я все еще сплю под зимним одеялом.
