Самые трагические расставания происходят по утрам. Расставание с одеялом.
Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
Расставания - это очень больно, особенно если с деньгами.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком.
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
На случай расставания у меня всегда припрятано парочку фотографий для постов где я довольна и счастлива
Любого человека можно заменить хорошим одеялом.
Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Скучать по людям нормально, но не стоит забывать причины вашего расставания. Эти долбаные мрази совсем не просто так пропали из вашей жизни
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Через 2 недели лето, а я все еще сплю под зимним одеялом.
Можно подумать, я добровольно никуда не хожу. Ничего, что меня одеялом придавило?
Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.
работать я уже устала
и замуж не спешу бежать
уж лучше мне под одеялом
лежать
Началось то самое время, когда под одеялом спать уже жарко, а без него еще холодно.
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
Если за окном +35 градусов это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
