Шутка: Сын и мать гуляют по улице. Сын: Мам,

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!))))

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

На лабутенах нах и в охуительных штанах... Сука, как они это сделали? Как убрать это из своей головы?!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Русский менталитет – это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...