Шутка: Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

ЗАГС - место подписания акта о капитуляции.

Не доводите женщину до безразличия. Она оттуда уже не возвращается.

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Зять - это инородное тело в доме…

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Настроение:
— Мне капучино. И ружье.

как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра