Шутка: Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее
Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь -Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
ЗАГС - место подписания акта о капитуляции.
Не доводите женщину до безразличия. Она оттуда уже не возвращается.
Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Зять - это инородное тело в доме…
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень! – Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.
Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...
Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.
Настроение: — Мне капучино. И ружье.
как говорил мой дядя слава из харькова. чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.
Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников. Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра
|
|
Топ комментаторов недели
|
|