Шутка: Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

ЗАГС - место подписания акта о капитуляции.

Не доводите женщину до безразличия. Она оттуда уже не возвращается.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Зять - это инородное тело в доме…

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

Настроение:
— Мне капучино. И ружье.

как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра