Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
ЗАГС - место подписания акта о капитуляции.
Не доводите женщину до безразличия. Она оттуда уже не возвращается.
— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...
Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Зять - это инородное тело в доме…
Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Настроение:
— Мне капучино. И ружье.
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...
Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.
Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.
Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка
Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.
Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!
как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.
Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.
