Шутка: Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Везде вижу «366 новых дней. 366 новых шансов». Уже 8 января. Кто-нибудь попытался хоть что-нибудь изменить?

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

наступает лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

- Да ладно, милый, уже поздно волноваться...

Если ваш ребенок подолгу не выходит из своей комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться

найдите себе кого-то кто будет любить вас так же как я люблю ныть по поводу работы

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Лето- это 3 месяца солнца, 92 дня тепла, 2208 часов счастья, 132480 минут блаженства!

Обязательно напиши о том, что пришла весна. И еще добавь, что через три месяца будет лето. Ведь никто же об этом не знает!

Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники.

Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!