Шутка: Я сегодня купил книгу о зависимости. Я прочитал ее

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек". Не удержался, прочитал еще раз.

Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.

сегодня ты бухаешь раз в неделю, а не каждый день как раньше, а завтра ты уже в санатории "юность" пьешь кислородный коктейль

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Уже четвертый раз за эту весну убираю теплые вещи. В этот раз, надеюсь, что до зимы.

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Пока ты игноришь свою бабу, другой уже купил ей розы и выезжает...

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

- За горами, за лесами
за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты
купил джинсы, такие же хочу!

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Хочу в будущем такие тележки в супермаркетах, в которые кладешь продукты, а тебе уже показывают, на какую сумму ты купил.

Сегодня 10 июня, а ведь недавно вроде начался май. Не успеешь оглянуться – уже осень. Моргнешь и тебе уже 40 и ты никому не нужна.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.