Шутка: - Милый, купи гель для душа, только клубничный не
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. - Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША? Этот вопрос не даёт мне покоя.
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!!
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.
- Деньги есть? Купи закусь к водке. - 10 рублей только. - Ну возьми чёрной икры. - А что, её поштучно продают?
- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь. ( из инструкций режиссера оператору)
-Купи мне газировку, дорогой! -Кола, Пепси? -Кола -Диетическая, простая? -Простая -Бутылка, банка? -Просто купи воды! -Минеральную, обычную?
Вот иногда бывает такое тупое чувство, ты просто сидишь, и не понимаешь, это у тебя душа болит или ты просто жрать хочешь.
— Ты на кого собираешься учиться? — Алхимик или некромант, как получится. — Чего? — Лаборант или реаниматолог.
SMS: Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай
о, палмолив, мой нежный гель, ты снял мне кожу до ступней.
Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"
Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.
Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь: - Дайте мне одну палку для селфи.
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.
Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!
Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать
Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.
Небо уронит ночь на ладони, Жрать макароны, жрать макароны.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.
Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
— максим, я забыла тостер в ванне. уберешь, когда будешь мыться, окей? — — максим?
максим был в сети 220 вольт назад.
Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.
80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.
Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!
Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!
Почему женщины любят мыться в такой горячей воде? Потому что они посланники ада и скучают по дому.
Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!
Нужно что-то прекращать. Или жрать, или взвешиваться.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|