Шутка: - Милый, купи гель для душа, только клубничный не

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

Вот иногда бывает такое тупое чувство, ты просто сидишь, и не понимаешь, это у тебя душа болит или ты просто жрать хочешь.

— Ты на кого собираешься учиться?
— Алхимик или некромант, как получится.
— Чего?
— Лаборант или реаниматолог.

SMS: Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:
- Дайте мне одну палку для селфи.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны.

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Почему женщины любят мыться в такой горячей воде?
Потому что они посланники ада и скучают по дому.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

— максим, я забыла тостер в ванне. уберешь, когда будешь мыться, окей?
—
— максим?

максим был в сети 220 вольт назад.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

Нужно что-то прекращать. Или жрать, или взвешиваться.