Шутка: - Милый, купи гель для душа, только клубничный не

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

Вот иногда бывает такое тупое чувство, ты просто сидишь, и не понимаешь, это у тебя душа болит или ты просто жрать хочешь.

— Ты на кого собираешься учиться?
— Алхимик или некромант, как получится.
— Чего?
— Лаборант или реаниматолог.

SMS: Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:
- Дайте мне одну палку для селфи.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны.

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Почему женщины любят мыться в такой горячей воде?
Потому что они посланники ада и скучают по дому.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

— максим, я забыла тостер в ванне. уберешь, когда будешь мыться, окей?
—
— максим?

максим был в сети 220 вольт назад.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

Нужно что-то прекращать. Или жрать, или взвешиваться.