Шутка: Вовочка спрашивает у деда: - А когда ты решилВовочка спрашивает у деда: Вовочка вбегает в комнату мамы: Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует. Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки. Вовочка спрашивает в аптеке: Бабка спрашивает у деда: Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Недовольная Марья Ивановна: Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав. Мне 25, но до сих пор тяжело переносить тот факт, что летом у меня не будет каникул и я не поеду на три месяца к бабушке в деревню. Эх, время.. Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет. – Как это ты решил на ней жениться? После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением! Приезжий спрашивает одессита: Первоклассник Вовочка: Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: Внучка 4-х лет спросила у деда: Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе… Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу. Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин… Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине. А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Лучшие шутки прошлых лет
|
