Шутка: Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Что приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «Нет перспектив для духовного и карьерного развития».
Паразиты коварные!

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Сегодня к нам зашел начальник, раздал всем по сосательной конфете и ушел. Видимо, премии к Новому Году не будет..