Шутка: Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Плох тот политик, которого не включили в санкционный список.

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

—ВЫ ХОТИТЕ ТОТАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
—Ja mein fuhrer!
— Ich kann Sie nicht hören!
—JA MEIN FUHRER!
—OOOOOOOOOOO...

Климат России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахааха"