Шутка: Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Плох тот политик, которого не включили в санкционный список.

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

—ВЫ ХОТИТЕ ТОТАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
—Ja mein fuhrer!
— Ich kann Sie nicht hören!
—JA MEIN FUHRER!
—OOOOOOOOOOO...

Климат России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Жизнь - череда прожитых лет, в процессе которых тебе ежедневно предоставляется новый повод подбухнуть.

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.