Шутка: Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал,

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Что делать, если меня вообще всё бесит, кроме тех моментов, когда мне дают деньги.

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая
ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Интернет как наркодилер, у него всегда для меня что-то есть.

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85...

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

— Ой, любимый, что бы ты без меня только делал?
— Всё. Вообще всё.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

- Да все, что у меня есть, я заработала сама!
- И что у тебя есть?
- Алкоголизм, нервный тик, бессоница... зато сама!

- Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело! — А мне кажется, оно бело-золотое.

У меня есть слишком умный друг. Он заявил, что может заплакать только от лука, тогда я кинул в него кокос...

— Я ТЕБЕ ПИСАЛА, НО ТЫ УПУСТИЛ СВОЕ СЧАСТЬЕ, ДЕЛАЙ ТЕПЕРЬ ЧТО ХОЧЕШЬ, МНЕ ВСЕ РАВНО, У МЕНЯ ДРУГОЙ УЖЕ ВООБЩЕ-ТО ЕСЛИ ЧТО.
— Я не видел.

Бабы вообще народ интересный: сначала со всей дури всё портят, потом что есть силы спасают.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

"австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать"
есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал

Сегодня в гипермаркете встретил знакомого, который сдал все экзамены на 2. А потом он подкинул меня до дома на своём лексусе.

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

Есть люди <<кровь с молоком>>, а есть <<желчь с говном>>.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.