Шутка: Два диетолога: - Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы? -

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

Встречаются как то два рыбака
Не по христиански это

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.

Очень много негодяев встречается среди преступников, больше только среди политиков.

В школе Филипп Киркоров был незаметным среди мальчиков,зато самым красивым среди девочек.

Среди физмата ты гуманитарий, среди гуманитариев - физмат

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты – вегетарианцы.

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Совсем добрые вампиры едят гематоген.

Два факта о девушках:

1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...