Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.
Объявление <<Балконы. Скидка>> - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
