Шутка: А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того,

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Сколько уже великих людей умерло! Ньютон,Эйнштейн,Ломоносов! И я чото с утра себя хренова чуствую...

Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Статистика: чем меньше фото у человека, тем насыщеннее и счастливее у него жизнь.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несёшь?!"

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

Не услышал, что тебе сказали... Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я сказал, что это из-за внутреннего выгорания.

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.