Шутка: - Вован, там наших бьют! - Блин! А у

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?

4% на телефоне, а чувствую себя так, будто у меня заканчивается кислород.

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные

Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон
- Так вы же только что зашли!
- Я, блин, выпал

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

Блин, сейчас я приеду на работу и там со мной будут разговаривать люди... За что мне это все?

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.

Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня, блин, каждое утро эта фигня.

я настолько страшный, что фронтальная камера морщится и кровоточит, когда я её случайно включаю.

– Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
– Почему? Примета какая-то?
– Времени у меня нет, блин!