Шутка: Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали,
Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм?
В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.
Ван Гог не обращал внимания на критику, точнее слушал ее вполуха
- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?! - Нет. Это бронхиальная астма.
Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали... В первый раз я запел про любовь, А ты мне такая: понятно))
Если ты любишь и ненавидишь одновременно - это точно любовь.
Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.
Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?
Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.
Сергей Бодров
"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...
План деградации по методу Игоря Николаева: 1. Выпивать за любовь с родной. 2. Выпивать за любовь. 3. Выпивать.
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.
– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь? – Ротшильды и Рокфеллеры. – А как же любовь? – Не усложняй.
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»
- Что такое счастье? - Это когда дали денег и оставили в покое.
Итак, это моя жизнь. Я одновременно веселый и грустный, и до сих пор пытаюсь выяснить, как это возможно.
- Цыганский поцелуй - это когда я выдыхаю дым тебе в рот. - А я думал, это когда она тебя целует и одновременно ворует из твоих карманов.
— Скажите, что это за медленный вальс? — Это эстонский рэп.
— Скажите, миллион это много или мало? — Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению? — Не подрастать.
— Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики п*зды не дали.
Мальчик Изя говорит маме: У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. А что, ты не мог попросить роль со словами?
Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.
Уважаю женщин за то, что они дали мне ещё один день отдыха - 8 Марта!
А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?
Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!
Армяне дали российскому исполнителю всего 2 балла. КАК БУДТО НЕ ПРАВОСЛАВНЫЕ
|
|
Топ комментаторов недели
|
|