Шутка: На первом же свидании Катя заявила Евгению: - Я

На первом же свидании Катя заявила Евгению:
- Я не уличная, пошли в подъезд.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

На первом свидании приличные девушки не целуются даже во время секса.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!".

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании... Придите с женой

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.