Шутка: Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Плох тот политик, которого не включили в санкционный список.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Чем выше список требований, тем большая вероятность, что этот список предъявить некому…

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

Судя по всему, сбывается предсказание Армянского радио, что «войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется».

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

Жизнь камня в лесу насыщенней и приятней чем у меня, ему хотя бы не надо никуда идти в понедельник.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

— Одну оскорбинку, пожалуйста.
— Идиот.
— Спасибо.

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!