Шутка: Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше.

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого спящего кота.

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Только у нас на дорогах можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта! "

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!))))

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

9 января смотрит на меня из-за угла и мерзко хихикает.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

– Ой, я, когда не накрашусь, такая страшненькая...(хихикает)
– Серёга, ты точно трезвый?

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

Настроение: взять хэллоуинскую тыкву и запустить в чью-нибудь наглую мерзкую рожу.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.