Шутка: Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Меня украли марсиане. Ну как украли… не совсем. Я всё равно ночую дома, и ем.

Главный плюс детства – неведение. Ты еще не знаешь, что миром заправляют мошенники, воры, лгуны, предатели, убийцы и ублюдки. © Ральф Баер

Однажды к нам в дом влезли воры-геи. Они вломились и переставили всю мебель.

А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" были как смертный приговор!

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

А до экзаменов неделя,
И мы, готовиться начав,
Веревку ищем попрочнее
И Dove.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!