Шутка: На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

с ковром дерётся алексей,
кусает стулья валентина.
"зачем вы нюхаете клей?" —
кричит им пачка маргарина.

Когда дерётся тигр со львом, то побеждает обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.

Почему про слабого человека говорят, что он "Дерётся как девчонка"?
Бабы дерутся, как медведи разъярённые, их палкой не успокоишь.

у лукоморья гусь трёхногий,
златая цапля-мегатрон,
и днём и ночью плов суровый
дерётся с птицами за трон.

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Интимнее клятв у алтаря может быть, разве что, поедание вместе котлет на кухне в 4 утра.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Лишь потом и он, и она поймут что довыёбывались... Когда будут сидеть недолюбленные и пить остывший чай на кухне с нелюбимыми.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

- Зачем тебе эти туфли с каблуком, думаешь в них удобно будет ходить на кухне?

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 21-00 - значит, у тебя нет интернета.

Иногда уберешься на кухне так, что готовить больше никогда не хочется.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Не пойму, для чего женщины на кухне надевают передник- всё- равно ведь руки об задницу вытирают?