Шутка: На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за
На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!
где лучшие тусовки? НА КУХНЕ где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ где люди живут счастливо? НА КУХНЕ если я нужен тебе, ищи меня на кухне
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
у лукоморья гусь трёхногий, златая цапля-мегатрон, и днём и ночью плов суровый дерётся с птицами за трон.
- Яша, почему ты бежишь? - Чтобы помешать драке. - А кто дерётся? - Мой приятель Додик и я.
с ковром дерётся алексей, кусает стулья валентина. "зачем вы нюхаете клей?" — кричит им пачка маргарина.
Когда дерётся тигр со львом, то побеждает обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.
Почему про слабого человека говорят, что он "Дерётся как девчонка"? Бабы дерутся, как медведи разъярённые, их палкой не успокоишь.
Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не понял у родины)
-Ты моя дорогая. -Ой спасибо) -Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".
Кушаю на кухне, С сыром бутерброд, За окном ворона, С грустью смотрит в рот.
— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Аксиома: Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Старый еврей спрашивает перед смертью: Моя жена рядом? - Да, дорогой. - А дети? - И мы здесь. - Тогда кому на кухне свет горит?
Если ты хочешь завтрак в постель, ложись спать на кухне!
— Ну и как она в постели? — Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.
я занимаюсь альпинизмом на кухне с самого утра там после вас всегда посуды гора
— Дорогая, почему у нас на кухне пахнет обречённостью, отчаянием, страшным судом и кремацией? — Я жарила котлетки.
Хочу скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как ничего не происходит под красивое мерцание гирлянд.
Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.
Узбек на кухне: - Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|