Шутка: Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

На лабутенах нах и в охуительных штанах... Сука, как они это сделали? Как убрать это из своей головы?!

Полудоброволец - это тот, кто попросил, чтобы его заставили.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

Осень... Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, до кaпусты руки так и не дoшли...

Забудьте про принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Золотые руки из задницы — это когда починил телевизор и уронил его.

Есть такое слово - ”надо”. Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки человека в упаковке попкорна. Особенно, если он не знает, что вы едите его попкорн.

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

- Прикинь, все бабы как только видят Петьку, так сразу раздеваются и раздвигают ноги !
- А он чё, мачо ?
- Да нет, гинеколог.

Некоторые замечают светило только во время его затмения.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

хороший парашют. раскрывать я его во время полёта, конечно, не буду.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

Студенчество – самое прекрасное время. Поэтому хватит тратить его на учебу.

Есть множество способов убить время, и ни одного, чтобы его воскресить.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!