Шутка: Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.

Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Я хочу кого-то, кто будет радоваться мне, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Когда водитель общественного транспорта едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.

Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орет русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.