Шутка: Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Задумался о будущем, начал вкладывать в акции, сегодня, например, вложился, в акции на пивко а пятерочке.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

Плохо, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.

Я ношу дома шерстяные носки:

5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.

Выглядишь так, как будто по акции.

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

Вам по акции г@вно надо?
Тогда бегом в эльдор@до!

Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Тот возраст, когда с энтузиазмом подлетаешь на ночные тусы, но уже отслеживаешь сковородки по акции

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

Беру от жизни все , что по акции

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

Прокурор с 15-летним стажем сначала не понял смысл акции “Посади дерево”.

в этой жизни надо попробовать все:
1. развестись
2. платить кредит за свадьбу пять лет
3. выпить чайку без сахара

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Евгения так хорошо погуляла на девичнике, что свадьбу пришлось временно отменить. 

если вы почувствуете себя очень тупым, то просто вспомните о том, что есть люди которые сыграли свадьбу в кредит

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.