Шутка: Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Уровень зажиточности: покупаю одежду для дома.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахрена я это купил?

когда приходит мне зарплата
кричу ура сейчас гульну
и покупаю помидоры
колбаску семечки и хлеб

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Оптимист ли я? Умею ли я ждать, верить и доверять? Я вам просто скажу, что почти всё покупаю на Алиэкспресс с доставкой Почтой России.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.