Шутка: Сила привычки. Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.
- Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
полицейский: молодой человек, ваши документы. я: *показываю этикетку от доширака* полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
- Сила пробуждается во мне... - Ты же просто бухаешь второй день подряд. - СИЛА. ПРОБУЖДАЕТСЯ.
Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
Если бы у меня не было интересов в жизни и увлечений — я бы ловил покемонов.
Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Идут-бегут мои года, Несут привычки и манеры. Я говорила " почему?" Теперь скажу - "Какого хера"?
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.
Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды. Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты охренеешь.
1. Бросить ради бабы вредные привычки и хобби 2. Она тебя бросает, потому что ты уже не тот человек, которого она полюбила.
- Почему вы расстались со своей девушкой? - Я потерял ее из-за пагубной привычки. - Печально Наркотики? - Да! Конечно буду!
У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Из армейского юмора, майор: - Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...
Звонит еврей по телефону. — Алло,это база? — Да,это база. — А мне нужен директор базы. — Я директор базы. — А как ваша фамилия? — Иванов. —
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|