Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
- Сила пробуждается во мне...
- Ты же просто бухаешь второй день подряд.
- СИЛА. ПРОБУЖДАЕТСЯ.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
Если бы у меня не было интересов в жизни и увлечений — я бы ловил покемонов.
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.
Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды. Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты охренеешь.
1. Бросить ради бабы вредные привычки и хобби
2. Она тебя бросает, потому что ты уже не тот человек, которого она полюбила.
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!
У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Идут-бегут мои года,
Несут привычки и манеры.
Я говорила " почему?"
Теперь скажу - "Какого хера"?
Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...
Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
