Шутка: Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует иДля исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз. – Пап! А зачем у мавзолея солдаты с ружьями стоят? – Стерегут. А то, как выскочит – мало не покажется! Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади. Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают. Парикмахер спрашивает клиента: — Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат". — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней? Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты. Что будет, если Киркорова съест крокодил? Он ещё долго будет какать стразами. В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым. Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход. - Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла! В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).
Лучшие шутки прошлых лет
|