Шутка: - А это мои дети. От первого и второго

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихя не выйдет!

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

- Эх, где мои 45 килограмм?..
- Они в тебе. Дважды.

Любить персонажа в Игре престолов, как болеть за сборную России - всегда нужен второй, за кого будешь переживать, когда первого не станет.

Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Религия зародилась когда первый мошенник встретил первого дурака (Вольтер)

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Презерватив - желательная резинка.

Пацаны, прорвёмся! — шептал сперматозоидам презерватив.

Юмор - как презерватив:
чем тоньше, тем больше доставляет удовольствия.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!