Шутка: Медведев несколько дней пил в черную один, его не

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Представляешь, через 10 дней август.
- Ой, да хватит тебе, еще все лето впереди.
- ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. АВГУСТ.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

Не связывайтесь с людьми, которые могут слушать одну и ту же песню несколько дней подряд. Фиг знает, на что они еще способны.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбитс.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!