Шутка: Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Если на работу не хочется — значит ее нужно менять, ведь существует столько других работ, на которые не будет хотеться.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Просто представьте 2027 год. Дискотека 2007-х. Мужики с лысинами и дамы под сто килограмм отжигают под Сентябрь горит.

Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

когда приходит мне зарплата
кричу ура сейчас гульну
и покупаю помидоры
колбаску семечки и хлеб

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом с компьютером!

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...

— Приходи в гости.
— Ура!) ...А кто-нибудь еще будет?
— Ты всех знаешь.
— Я не приду.

Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется!

Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».

Однообразие утомляет, многообразие раздражает и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!