Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик
Если на работу не хочется — значит ее нужно менять, ведь существует столько других работ, на которые не будет хотеться.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят
Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет
Просто представьте 2027 год. Дискотека 2007-х. Мужики с лысинами и дамы под сто килограмм отжигают под Сентябрь горит.
Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!
По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.
Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.
Однообразие утомляет, многообразие раздражает и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.
Надпись на асфальте перед домом: Ура! Маше 18
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
когда приходит мне зарплата
кричу ура сейчас гульну
и покупаю помидоры
колбаску семечки и хлеб
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»
УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом с компьютером!
Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!
"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...
— Приходи в гости.
— Ура!) ...А кто-нибудь еще будет?
— Ты всех знаешь.
— Я не приду.
