Шутка: Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

У меня любовный треугольник с кроватью и интернетом.

Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

По-настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

два места на земле, где таинственным образом всё пропадает: бермудский треугольник и мой кошелёк

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Жизнь – это длинная и скользкая лестница вниз, на каждой ступени которой лежат грабли.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.

- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да, я клянусь вам.

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

Из японской поэзии:
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

У кого еще в духовке лежат сковородки?
АХАХХААХАХ Я ДУМАЛ НАША СЕМЬЯ ОДНА ТАКАЯ!

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Эти пуговицы могли бы сейчас где-нибудь ОТРЫВАТЬСЯ, а они просто лежат. Собственно, как и ты.