Шутка: - Экономика должна быть экономной! - Ага. Масло -Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки. Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата... Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало. Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается. Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей. Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое Российская экономика, которую все считали умершей, внезапно пошевелила машиностроением! Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть! Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения. Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают. Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством. Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке! Учительница: Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло. Знаете ли вы, как делается яичница? Аннушка разлила масло на трамвайных путях, намазала маслом лиану Тарзану, плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно. В общем, развлекалась как могла, пока не научилась на нем блинчики жарить.
Лучшие шутки прошлых лет
|
