Шутка: - Экономика должна быть экономной! - Ага. Масло -

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

Российская экономика, которую все считали умершей, внезапно пошевелила машиностроением!

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

Аннушка разлила масло на трамвайных путях, намазала маслом лиану Тарзану, плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно. В общем, развлекалась как могла, пока не научилась на нем блинчики жарить.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Нефтяной шейх в картинной галерее: - Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…

Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.