Шутка: Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

А спонсор сегодняшнего дня - Windows для атеистов
Windows для атеистов - никаких иконок !

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

— Я попал в аварию
— Ты в порядке? В какую аварию?
— С реальностью, я в порядке, а вот иллюзии и мечты разбились

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

У вас есть книги о дискриминации атеистов?
- Господь укажет тебе их местонахождение,ведь он любит тебя

Чем толще поп, тем больше атеистов.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Блин... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
- Когда я ем - я глух и нем

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.