Шутка: Детям, рожденным 09.09.09, вчера исполнилось 9 лет.У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит: Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47. Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом. Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью. Когнитивный диссонанс — это, когда тебе вроде только, только семнадцать исполнилось, а уже тридцаточка не за горами. Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива». Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился. Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко." 18 лет: остришь в интернете Столетие — 100 лет А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале? Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов. Один сосед – другому: Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе. - Может что-нибудь запретим? Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится. Первая родительская проблема - объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Лучшие шутки прошлых лет
|
