Шутка: Детям, рожденным 09.09.09, вчера исполнилось 9 лет.

Детям, рожденным 09.09.09, вчера исполнилось 9 лет.

Вчера Google исполнилось 17 лет. Как же грустно, что через год его заберут в армию

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Как 25 лет? Как? Я же только вчера скачивал аську с тегоса и искал способы прогулять школу в интернете

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

Когнитивный диссонанс — это, когда тебе вроде только, только семнадцать исполнилось, а уже тридцаточка не за горами.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Я перееду в любое государство, где детям официально запрещено орать.

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.